Por momentos estoy paralizada, inmersa en mis propios pensamientos, veo todo como si estuviera frente a una pantalla y la gente los actores de una pelicula, siento como si yo estuviera ajena a su realidad.
Hace tiempo no sentia todo esto, sentirme extraña al mundo que me rodea, hoy ha llegado al limite mi capacidad emocional de lidear con tantas cosas, con tantos sentimientos que es como si de pronto se desconectaran de mi y quedara como un muñeco, que solo observa, pero que ya casi ni siente.
Estoy anestesiada emocionalmente, creo que es la nueva valvula de escape que ha elegido mi interior.
Antes eran los cortes, y realmente los deseaba, porque me producian un estado de relajacion como quien se ha tomado algunos ansioliticos...
Si queria sentirme animada, casi maniaca.. solo dejaba de comer, entonces venia una sensacion tan placentera, una mezcla de orgullo, alegria y sobervia, y contrario a lo que los demas pensarian o sentirian, en ningun momento me sentia debil, porque si llegara a asomarse esa sensación, mi mente la reconocia como un nuevo triunfo y automaticamente me regresaba la energia... se multiplicaba exponencialmente.
El sentirme ligera de peso, el sentir la ropa aflojada sobre mi cuerpo... el sentir las cicatrices sobre mis brazos... todo ello era una bomba emocional... era un cocktail de endorfinas que daban mejor resultado que el mas potente energetizante, antidepresivo o ansiolitico.
Hoy, que he tratado de seguir adelante sin las lesiones, mi mente no encontro mejor manera que apagarse... que dejar de sentir y alejarse de la realidad.
Aunque una idea me sigue martillando en la cabeza... "¿Y PORQUÉ NO?" porque no volver a lo de antes, si funcionaba tan bien.. porque no mandar a todo el mundo al demonio y hacer lo que me pide mi cuerpo...
No lo se... y esa idea no se va.
